Leis Naturais (vulgo Murphy).

O Castor não conhecia as leis de Murphy. Imagem pertence ao blog Tudo Comentado.

• Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

• Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

• Se algo é confidencial, será esquecido na máquina de xerox.

• Todo arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

• Qualquer equipamento coberto por uma garantia, deixará de funcionar logo após a garantia expirar.

• Você sempre encontrará o defeito no último lugar em que procurar.

• As chances de esquecer algo é sempre diretamente proporcional ao … ao … uhn? …

- A outra fila sempre anda mais rápido.
- Mudar de fila faz com que imediatamente a fila de onde você saiu comece a andar mais depressa do que a sua.
- Voltar à fila antiga desorganiza as duas filas e deixa todo mundo p. da vida.

• Dê ordens verbalmente. Nunca escreva nada que poderá ser usado contra você

• Os computadores são os idiotas mais inteligentes que existem.

• A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.

• Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

• Tudo que começa bem acaba mal.Tudo que começa mal acaba pior.

• A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

• Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

• Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.

• Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta surgira do nada.

Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu ultimo relatório.

• Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhora-lo piora.

• Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
• As coisas pioram sobre pressão.

• A confusão não só reina como governa.
• Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
• Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie.
• Toda vez que se menciona alguma coisa:….se é bom acaba….se é mal acontece.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…

Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga.

• Quando um vôo em que você está se atrasa, o vôo da sua conexão sai no horário.

• Toda dor de dente tende para sábado à noite.

• Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.

• Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

• Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.

• A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele esta absolutamente errado.

• Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.

• Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.

• Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estado perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.

• Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.

• O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você ta feito.

• Dois monólogos não fazem um dialogo.

• Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho.

• Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.

• Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.

• Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a media.

• Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.

• Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

• Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

• Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.

• Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.

• Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.

• A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.

• A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química.
Se não funciona pertence a física.
Se ninguém entende é matemática.
Se não faz sentido é economia ou psicologia.

• Nunca deixe seu professor perceber que você existe.

• Ninguém nunca está ouvindo, ate você cometer um erro.

• Se o curso que você mais desejava fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

• Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

• Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

• A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.

• A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

• Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

• Se está escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.

• Sorria… amanhã será pior.

• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

• Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

• O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.

• Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.

• Nada está tão ruim que não possa piorar.

• Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

• Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

• Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

• Por que será que números errados nunca estão ocupados?

• Se você não está confuso, não está prestando atenção.

• Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

• Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.

• Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.

• Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

• Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

• As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.